Prof. Тархан: «Брак – это не место, где ожидают счастья, а место, где производят добро»

Ректор-основатель Университета Ускюдар и Председатель Фонда Prof. Невзат Тархан принял участие в международном симпозиуме под названием «Защита семьи и потомства перед лицом современных угроз», организованном Фондом исламских ученых и принимаемом Университетом Ататюрка в Эрзуруме. Тархан, затронувший тему «Семья как кризис цивилизации», подчеркнул необходимость защиты института семьи от индивидуализирующего и изолирующего воздействия модернизма. Он обратил внимание на формулу «Оставаться собой, становясь нами». Он заявил, что брак означает не только совместное проживание, но и создание союза любви, милосердия, покоя и вечного смысла. 

В симпозиуме, состоявшемся в Университете Ататюрка в Эрзуруме, приняли участие многие известные деятели, в том числе Председатель Конституционного суда Кадир Озкая, Губернатор Эрзурума Айдын Баруш, Мэр столичного муниципалитета Эрзурума Мехмет Секмен, Ректор Университета Ататюрка Prof. Ахмет Хаджимюфтюоглу и Председатель Фонда исламских ученых Prof. Насрулла Хаджимюфтюоглу. 

«Если мы не найдем решения кризиса цивилизации, мы не найдем решения для семьи»

Ректор-основатель Университета Ускюдар и Председатель Фонда Prof. Невзат Тархан, обратив внимание на влияние кризиса цивилизации на семью, заявил, что проблемы, влияющие на семью, не могут быть рассмотрены только с точки зрения семьи, и что это связано с более широким способом осмысления. Тархан сказал: «Если мы не найдем решения кризиса цивилизации, мы не найдем решения для семьи. Потому что произошли глобальные изменения в том, как мы интерпретируем события, разрушающие семью, как мы интерпретируем и осмысливаем мир. Когда мы смотрим на долю людей, которые сказали «Я очень счастлив» в период с 1950 по 2000 год, мы видим, что, хотя валовой национальный продукт на душу населения увеличился, кривая счастья не росла таким же образом. В 1950 году ВНП на душу населения в США составлял около 20-25 тысяч долларов, в 2000 году он вырос до 35 тысяч долларов. В настоящее время, в 2025 году, ВНП на душу населения в США превысил 70 тысяч долларов, и даже 80 тысяч долларов. Однако кривая счастья вместо того, чтобы расти, идет вниз. То есть даже американцы говорят: «Деньги не покупают счастье». Отсюда и наша поговорка: «Не будет счастья с деньгами». Статистика, которая предстает перед нами, когда мир гонится за счастьем, показывает, что богатство и счастье не идут параллельно».

3 болезни, ослабляющие семью…

Тархан указал на наличие трех основных болезней, ослабляющих семью и которые можно назвать болезнями цивилизации; «Есть три болезни, ослабляющие семью. Это болезни, которые мы называем болезнями цивилизации. Одна из них — секуляризм, то есть болезнь мирского. Это секуляризм в философском смысле. Я написал об этом твит, и его тут же политизировали. Хочу это тоже сказать. Это приводит к тому, что человек, становясь мирским в философском смысле, ослабляет свою нравственную ответственность и становится эгоистичным, видя семью как обузу. В современном глобальном мировоззрении существует точка зрения, что люди живут так, будто после смерти нет жизни, и считают, что жизнь состоит только из земной жизни. Человек, придерживающийся такой глобальной точки зрения, говорит: «Зачем мне жениться?» Известный Марк Твен, как знает госпожа-учитель, имеет известное высказывание. Его спрашивают: «Почему ты не женишься?» Он говорит: «Не стоит заводить корову ради стакана молока». То есть это взгляд, сводящий брак к сексуальности. Такой человек не женится. Зачем жениться тому, кто так смотрит на брак? То есть эта точка зрения отождествляет себя с животным», — заявил он.

«Мы сталкиваемся с кризисом цивилизации, который разрушает наши моральные нормы» 

Тархан, заявив, что второй болезнью, ослабляющей семью, является социальная аномия, отметил, что нарушение социальных норм приводит к разрушению структур, защищающих семью. Тархан сказал: «Во-вторых, социальная аномия. То есть нарушение социальных норм, разрушение стен, защищающих семью. По этой теме я вынужден был написать книгу в 2010 году под названием «Последнее убежище – семья». Потому что существуют правовые нормы, которые действительно защищают семью и общество. Законы, правила защищают общество в виде красных линий, но этого недостаточно. Есть социальные нормы, есть традиции, обычаи. Эти стены тоже рухнули. В-третьих, существовали семейные нормы. Семья была внутренней крепостью. Смартфоны, планшеты в наших руках стали открытой дверью дома. Отсюда и эти нормы были полностью нарушены. Четвертая норма — это моральные нормы. Моральные нормы — это наш внутренний страж, внутренний страж нашей совести. Правовые нормы определяются законами, моральные нормы — совестью. Поэтому мы сталкиваемся с кризисом цивилизации, который разрушает наши моральные нормы».

Тот, кто может задать себе 4 вопроса, способен управлять своим нарциссизмом 

Тархан заявил, что еще одним аспектом глобального кризиса цивилизации является нарциссизм и гедонизм; «Глобальный кризис цивилизации – это гедонизм, наслаждение, превращение наслаждения в эго-идеал... То есть раньше мы называли это калифорнийским синдромом. Теперь это не просто явление, возникающее только в Калифорнии. Оно не ограничивается Калифорнией, а стало глобальным синдромом. Это становится кризисом цивилизации. Что нравится, то хорошо, что не нравится, то плохо. Существует подход человечества, при котором наслаждение становится эго-идеалом. Во-вторых, эгоцентризм, нарциссизм. То есть эгоцентричность. Люди оценивают мир с эгоцентричной точки зрения. Если человек хочет понять: «Нарцисс я или нет?», пусть задаст себе следующие четыре вопроса. Могу ли я признать свою ошибку, когда ее совершаю? Презираю ли я или не презираю того, кто менее успешен, богат или образован, чем я? Если презираешь, ты высокомерен, ты входишь в границы нарциссизма. Сделаю ли я добро, даже если никто его не увидит? Отвечаешь ли ты «да» на этот вопрос или нет? Если нет, если ты делаешь кому-то добро, а затем делаешь селфи, будь очень осторожен. Признаю ли я вклад других в свой успех или нет? То есть всегда ли я хочу аплодисментов? Всегда ли я хочу быть в центре внимания? Если человек может задать себе эти четыре вопроса, он сможет управлять своим нарциссизмом», — сказал он.

Как мы можем извлечь уроки из гнева?

Тархан, затронувший психологический эквивалент подхода, предлагаемого Священным Кораном против эгоцентризма; «Что предлагает нам Священный Коран против эгоцентризма и каков его эквивалент в человеческой психологии? В 134-м и 135-м аятах суры Аль-Имран рассматриваются вопросы преодоления гнева, прощения, осознания ошибок и не упорствования в неправильном. В этом контексте Священный Коран предлагает моральную основу для человека в семейной жизни, чтобы он ставил под сомнение не только поведение другого, но и свое собственное. Вместо того чтобы говорить: «Если бы ты меня не разозлил, я бы не кричал», нужно уметь сказать: «Я разозлился, но кричать — моя ошибка. Я должен определить, что я сделаю, чтобы предотвратить это в следующей ссоре». Тот, кто может задать этот вопрос, может извлечь урок из своего гнева, когда он злится», — заявил он.

«Качество брака – это не только совместное проживание в одном доме»

Тархан, отметив, что в Священном Коране брачные отношения рассматриваются через понятия любви, милосердия и покоя, обратил внимание на важность того, чтобы супруги в семейной жизни могли быть убежищем друг для друга и устанавливали общие цели. Тархан сказал: «21-й аят суры Ар-Рум описывает отношения между супругами как близость, любовь и милосердие. Исходя из этого, может быть разработан подход, который оценивает качество брака не только как совместное проживание в одном доме, но и как способность предлагать друг другу покой и близость. Священный Коран не использует термин «мухаббат» (сильная привязанность) в отношении брака. Он использует «вадуд» и «таскин». «Вадуд» означает более глубокую любовь. Использование слова «вадуд» вместо «мухаббат» имеет смысл с точки зрения Священного Корана. В другом аяте о браке также есть значение «таскин», то есть покой, спокойствие, убежище. То, что это имеет значение убежища, очень значимо. Аяты показывают, что они являются убежищем, спокойствием как для мужчин, так и для женщин, а также глубокой и значимой связью. То есть членам семьи также необходимо обсуждать вопрос: «Какими людьми мы хотим быть и какую жизнь мы хотим построить?» Здесь очень важно наличие общих целей», — сказал он.

«Важно превратить семью из соревнования в партнерство по ответственности»

Тархан, обратив внимание на важность разделения обязанностей в семье и установления заботливых границ в воспитании детей; «В достоверном хадисе говорится, что Пророк Мухаммад занимался делами своей семьи дома. Вместо того чтобы говорить: «Это твоя обязанность, ты сделаешь», нужно спросить: «Каковы потребности этого дома? Кто из нас что может взять на себя? Действительно ли наша нагрузка справедлива?» Важно превратить семью из соревнования в партнерство по ответственности. В отношении проблем воспитания детей также необходимы заботливые границы и обучение совести. Сура Лукман призывает к заботливому отношению к ребенку. Цель состоит не только в том, чтобы воспитать ребенка, боящегося быть пойманным, но и в том, чтобы воспитать ребенка, который понимает влияние своего поведения на других, то есть способен к эмпатии. Управление, основанное на страхе, и уважение, порожденное страхом, не работают, когда родителей нет рядом. Если мы также научим ребенка уважать права других, это очень важно. Обучения Священного Корана о терпении, смирении и этике речи указывают нам путь в вопросах заботливого обращения с ребенком, веры и поведения», — сказал он.

«Священный Коран рекомендует конфиденциальность, умеренность и самоконтроль»

Тархан, затронувший принципы, предлагаемые Священным Кораном относительно использования цифровых технологий в семейной жизни; «Что мы будем делать с цифровыми проблемами? В Священном Коране есть решение и для этого. В Священном Коране есть все, что угодно. Он рекомендует нам конфиденциальность, умеренность и самоконтроль. 12-й аят суры Аль-Худжурат предостерегает от необоснованных подозрений, поиска скрытого в людях и клеветы. Эти принципы также могут быть использованы для оценки поведения семьи в цифровой среде. Важно, чтобы взрослые также соблюдали правила, установленные для детей. Предлагаемое здесь решение заключается не в полном отказе от технологий, а в оценке их использования с точки зрения цели, продолжительности, содержания и прав других. Цифровую этику необходимо сделать общей ответственностью всей семьи, а не только запретами для ребенка. Родители также должны соблюдать это», — заявил он.

«Семья – это не замкнутая единица»

Тархан, отметив, что помимо умеренных расходов, важна также солидарность перед лицом экономических трудностей; «В 67-м аяте суры Аль-Фуркан подчеркивается баланс между расточительством и скупостью в расходах. В 60-м аяте суры Ат-Тауба среди получателей закята упоминаются бедные и должники. Следовательно, ответ на экономические трудности состоит не только в том, чтобы научить человека умеренно тратить. Он также включает ответственность за поддержку нуждающихся. Здесь важно не говорить семье, испытывающей финансовые трудности: «Просто потерпи», а разделить их бремя. 36-й аят суры Ан-Ниса также важен с точки зрения отношений близкой и расширенной семьи, которые укрепляют связи родителей и родственников, и которые в настоящее время у нас постепенно ослабевают. Он позволяет рассматривать семью не как замкнутую единицу, а в более широких рамках солидарности», — заявил он.

«Здоровое «мы» не уничтожает «я»

Тархан, затронувший важность понимания «оставаться собой, становясь нами» перед лицом индивидуализирующих и изолирующих эффектов индивидуализации; «Нам нужно найти формулу «оставаться собой, становясь нами». Эта индивидуализация популярной культуры изолирует человека как глобальная угроза. Это то, что мы называем калифорнийским синдромом. Здоровое «мы» не уничтожает «я». Оно заботится о правах и развитии двух людей вместе. То есть они становятся как пассажиры на одном корабле. Против обмирщения смысла необходимо придать вечность, смысл и цель. Глобальная философия изменила смысл брака. Вместо этого необходимо переосмыслить смысл брака. В психологии это называется «семантическим перефреймингом». То есть необходимо переосмыслить смысл, сделать эмоциональный перефрейминг. Брак должен быть не просто местом, где ожидают счастья, а полем для создания общего смысла, производства добра и установления жизненного партнерства. 21-й аят суры Ар-Рум рассматривает отношения между супругами через обретение покоя, любви и милосердия. В 21-м аяте суры Ан-Ниса брачные отношения связываются с прочным договором, в котором стороны берут на себя ответственность», — завершил он свои слова. 

В рамках симпозиума Prof. Невзату Тархану был также вручен благодарственный диплом.

Программа, вызвавшая большой интерес, завершилась групповой фотосессией.